WitzeBlog

Witz 140

2012-02-02T10:39:00.000+01:00

Fragt er seine Frau: "Kannst du mir etwas sagen, was mich glücklich und traurig zugleich macht?"
Antwortet sie: "Von all deinen Freunden hast du den Größten!"

Witz 139

2011-12-18T12:45:00.002+01:00

Zwei Männer spielen Golf,

als plötzlich auf der Straße neben dem Golfplatz eine Beerdigung vorüberzieht. Einer der Männer unterbricht sein Spiel, nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorüber ist spielt er weiter. Meint der andere: "Das war aber eine nette Geste" "Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich für sie tun konnte"

Witz 138

2011-11-07T20:28:00.001+01:00

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Witz 137

2011-10-28T18:42:00.001+02:00

Ein Flugzeug stürzt ab

In der ersten Reihe steht eine Frau auf, reißt sich die Kleider vom Körper und sagt:"Ich möchte noch einmal in meinem Leben eine richtige Frau sein." In der 6. Reihe steht ein Mann auf, reißt sich die Kleider vom Körper, schmeißt sie der Frau in der ersten Reihe zu und sagt: "Einmal waschen und bügeln, bitte"

Witz 136

2011-09-02T20:02:00.001+02:00

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.

In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an. "Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.` "Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du."

Witz 135

2011-08-26T21:42:00.001+02:00

Fritzchen zu seinem Vater: "Bekomme ich LSD?"
"Nein, mein Kind. Du hast doch schon DSL!"

Witz 134

2011-08-20T20:19:00.001+02:00

Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"

"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"

Witz 133

2011-07-20T10:11:00.001+02:00

Was ist weiß und stört beim Essen?

Eine Lawine!

Witz 132

2011-07-11T16:17:00.001+02:00

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.

"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. "Ich war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in Rio, bin überfallen und zusammengeschlagen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."

Witz131

2011-05-31T07:28:00.001+02:00

Wirt: "Klaus, vom letzten Monat hast du bei mir noch sechs Bier stehen!"

"Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!"

Witz130

2011-05-30T14:38:00.001+02:00

Sagt der Zollbeamte zur Blondine: "Sie müssen ihren Pass verlängern!"

Darauf die Blondine: "Wieso? Das Format ist doch ganz praktisch!"

Witz129

2011-05-30T13:54:00.001+02:00

Die Mutter sagt zu ihrer Tochter: "Nein Liebes, du nimmst nicht die Pille!"

Darauf die Tochter: "Aber was, wenn ich dieses Jahr nicht so viel Glück habe wie im letzten Jahr?"

Witz128

2011-02-12T09:43:00.001+01:00

Fragt eine Blondine einen Mann auf der Straße:
"Wo ist denn hier die andere Straßenseite?"
Sagt der Mann: "Na, da drüben!"
Sagt die Blondine: "Komisch, die anderen Leute schicken mich immer hier herüber!"

Witz127

2011-02-09T12:41:00.001+01:00

Ein Deutscher, ein Ami und ein Schweizer sitzen in der Todeszelle in einem Gefängnis.

Am Tag der Erschiessung stehen sie in einer Reihe vor dem Todeskommando.

Der Oberkommandant fängt an zu zählen: "Gewehre bereit, Ziel im Visier und...."

Da fängt der Schweizer an zu schreien: " Es brennt, es brennt..."

Alle sind in wilder Aufregung und der Schweizer kann entkommen.

Am nächsten Tag sind nur noch der Deutsche und der Ami vor dem Todeskommando, als der Oberkommandant wieder anfängt: "Gewehre ansetzten, Ziel erfassen und..."

Da fängt der Deutsche an zu brüllen: "Es brennt, es brennt..."

Alle sind wieder in wilder Aufregung und der Deutsche kann entkommen.

Am nächsten Tag ist nur noch der Ami vor dem Erschiessungskommando als der Oberkommandant wieder losschreit: "Gewehre ansetzen, Ziel erfassen und...."

Brüllt der Ami: "FEUER!"

Witz126

2011-02-07T17:26:00.001+01:00

Ein Mercedesfahrer, ein Porschefahrer und ein Mantafahrer kommen in den Himmel.

Zunächst werden ihnen die "Spielregeln" erklaert: "Ihr duerft hier alles machen, nur tretet NIEMALS auf eine schwarze Wolke. Dann passiert etwas ganz schlimmes, etwas grauenvolles." Nach ein paar Tagen ist der Mercedesfahrer verschwunden....als er am naechsten Tag wieder auftaucht, hat er eine total haessliche Frau im Arm. Die beiden anderen entsetzt: "Was ist Dir denn passiert?" - "Tja, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten..." Wiederum nach ein paar Tagen ist der Porschefahrer verschwunden. Einen Tag spaeter taucht er mit einer Tussi auf, die fast noch haesslicher ist als die des Mercedesfahrers. Die beiden anderen wundern sich: "Was ist denn hier los?" - "Ich bin leider auch auf eine schwarze Wolke getreten..." Nach ein paar Tagen ist dann der Mantafahrer verschwunden. Als er wieder auftaucht, hat er eine echte Superbiene im Arm, sieht echt geil aus. Die beiden anderen ganz erstaunt: "Was ist Dir denn passiert??" Sagt die Tussi: "Ich bin auf eine schwarze Wolke getreten..."

Witz125

2011-02-07T17:24:00.001+01:00

Ein Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.

An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reißt die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung". Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil. Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher. An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel: Mantafahrer rennt nach vorne, reißt die Tür des LKWs auf: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung" und rennt wieder nach hinten und steigt ein. Weiter geht's. An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reißt er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW - und ich streue die Straße"

Witz124

2011-01-29T21:08:00.001+01:00

"Mein Nachbar hat sich jetzt ein halbes Schwein bestellt"

"So ein Schwachsinn, das fällt doch dauernd um!"

Witz123

2011-01-29T21:07:00.001+01:00

"Herr Ober, das Schnitzel, das sie mir serviert haben, ist kleiner als ein 10 Euro-Schein!"

"Es kostet ja auch nur 8 Euro."

Witz122

2011-01-29T21:06:00.001+01:00

Zwei Kerzen unterhalten sich.

Fragt die eine Kerze:" Was machst du heute Abend?"

Antwortet die andere: "Ich gehe aus!"

Witz121

2011-01-19T12:21:00.001+01:00

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:

"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der Fetten, Groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Witz120

2011-01-03T20:31:00.001+01:00

Woran erkennt man eine Blondine, die einen schweren Hirnschlag hinter sich hat?

Gar nicht, denn was man nicht hat kann auch nicht beschädigt werden.

Witz119

2010-11-22T11:21:00.001+01:00

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.

Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet..."

"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Witz118

2010-11-21T18:47:00.001+01:00

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.

An dieser hängt ein Zettel:

"Appartement zu vermieten."

Die Blondine denkt sich:

"Super! Ich brauche, eh eine Wohnung" Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie:

"Was machen sie hier eigentlich?"

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten", und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:

"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"

Witz117

2010-11-20T15:03:00.001+01:00

Was machen die Eltern einer Blondine als erstes nach der Geburt?

Natürlich eine Unfall- und eine Arbeitsunfähigkeitsversicherung abschließen!

Witz116

2010-11-20T15:00:00.001+01:00

Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an:

"Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh."

Da knurrt der Patient ihn an:

"Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!"

Witz115

2010-11-20T14:46:00.001+01:00

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.

Schroffe Stimme:

"Was haben Sie an Fahrzeugen da?"

"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein!"

"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein"

"Na, dann schleich' Dich, Fettwans!"

Witz114

2010-11-19T16:15:00.001+01:00

Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben.

Sein Augenlicht ist bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht ehrfuerchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen: "Rifke, mein Weib, bist du da?" "Ja, Kroinele!" "Jakob, mein Sohn, bist du da?" "Ja, Vater!" "Lea, meine Tochter, bist du da?" "Ja, Vater!" "Rahel, meine Tochter, bist du da?" "Ja, Vater!" Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit: "Und wer ist im Geschaeft?"

Witz113

2010-11-10T15:30:00.002+01:00

Treffen sich ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer. Sie wettstreiten darüber, wer das größere Land hat.

Sagt der Amerikaner:

"Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre, benötige ich einen Tag."

Antwortet der Deutsche:

"So ein langsames Auto hatte ich auch mal."

Witz112

2010-11-08T18:09:00.001+01:00

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

"Prima", sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:

"Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.

Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"

"Ja."

"Und wohin?"

"Er fuhr zu einem Hochhaus."

"Ja und dann?"

"Dann ging er in den Aufzug."

"Und dann?"

"Dann fuhr er in den 3. Stock."

"Und dann?"

"Dann klingelte er an einer Tür."

"Und dann?"

"Dann machte ihm eine Frau auf."

"Ja und dann?"

"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Witz111

2010-11-08T18:06:00.001+01:00

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:

"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten:

"Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Witz110

2010-11-08T12:29:00.003+01:00

Hänschen im Zoo: "Mutti, der Affe dort sieht aus wie Onkel Klaus!"

"Pfui, das ist eine Beleidigung!"

"Aber Mutti, der Affe hats bei der Entfernung doch gar nicht gehört."

Witz109

2010-11-08T12:29:00.001+01:00

Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen.

Sie beschließen, den dünnsten Draht der Welt herzustellen.

Dieser gerät jedoch so dünn, daß sie nicht in der Lage sind, seine Stärke zu messen.

Ein kleines Stückchen Draht wir eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind.

Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief zurück:

"Liebe Sowjets, vielen Dank fuer den Draht, Begleitschreiben ging leider verloren, wußten nicht, was wir mit dem Draht machen sollten.

Wir haben ihn vorsorglich mal hochgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten..."

Witz108

2010-11-04T07:47:00.001+01:00

Ein Busfahrer steht vor Gericht.

Der Richter sagt: "Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal, wie konnte es passieren, dass der Bus frontal gegen einen Baum gefahren ist?"

Der Busfahrer antwortet: "Ich sagte es doch schon mehrmals, das ich es nicht weiss, da ich gerade hinten im Bus war - beim Kassieren!"

Witz107

2010-11-04T07:46:00.001+01:00

Ein Physiker, ein Biologe und ein Mathematiker beobachten ein leeres Haus. Plötzlich gehen zwei Personen hinein, und 5 Minuten später, kommen drei heraus. Warum?

Sagt der Physiker: Man kann sich ja mal vermessen.

Der Biologe: Eine Laune der Natur.

Und was sagt der Mathematiker?

Wenn jetzt noch einer rein geht, ist keiner mehr drin!

Witz106

2010-11-02T16:13:00.001+01:00

Ein Ehepaar, beide um die 60 fährt im Auto, als plötzlich mehrere Kröten über die Straße hüpfen.

Der Mann bremst scharf und steigt, unter Protest seiner Frau, aus.

Daraufhin sagt die Kröte:

"Soviel Rücksicht ist man von euch Menschen gar nicht gewohnt. Dafür hast Du einen Wunsch frei."

Der Mann überlegt mit einem Seitenblick ins Auto und sagt schließlich:

"Ich wünsche mir das meine Frau 30 Jahre jünger ist als ich."

"So sei es", sprach die Kröte - und schon war der Mann 90...

Witz105

2010-11-01T15:12:00.001+01:00

Sitzen zwei Kühe auf einem Apfelbaum und stricken Atombomben.

Kommt ein Schaf vorbeigeflogen.

Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibts..."

Witz104

2010-10-29T12:20:00.001+02:00

Fritzchen abends zu seinem Vater: "Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?"

"Nein!"

"Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!"

Witz103

2010-10-28T10:06:00.001+02:00

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen im Amtszimmer und sagt stolz: "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Witz102

2010-10-28T08:12:00.001+02:00

"Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?"

"Nein, tue ich nicht!"

"Haben Sie ein Alibi?"

"Was ist ein Alibi?"

"Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?"

"Nein, zum Glück niemand..."

Witz101

2010-10-27T09:20:00.001+02:00

Die Schwester fragt ihren Bruder:" Hast du ein Loch im Kopf?"

"Nö, wieso?"

"Naja, auf deinen Schultern liegen Sägespäne."

Witz100

2010-10-22T09:32:00.001+02:00

Zum x-tenmal hat Frau Schmitthuber ihre Jüngste ins Bett gebracht.

Immer wieder ruft sie: "Mami, ich hab´noch Hunger! Mami, ich muß mal...!" Mit ihrer Geduld am Ende schreit die Mutter: "Wenn du noch mal Mami rufst, dann setzt es was!" Einen Moment lang Stille. Kaum sitzt die Mutter wieder im Sessel, erschallt es aus dem Kinderzimmer: "Frau Schmitthuber, kann ich was zu trinken haben?"

Witz99

2010-10-22T09:29:00.001+02:00

Warum hat eine Blondine ein "A" über dem Bett hängen?
Damit sie den Text nicht vergisst.

Witz97

2010-10-18T16:20:00.003+02:00

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.

Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.

Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"

Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

Witz97

2010-10-18T16:20:00.001+02:00

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.

Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.

Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"

Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

Witz96

2010-10-18T16:18:00.001+02:00

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"

Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."

Witz95

2010-10-18T16:17:00.001+02:00

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Witz94

2010-10-18T16:16:00.001+02:00

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"

"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"

"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"

Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"

"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

Witz93

2010-10-18T16:15:00.001+02:00

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.

Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Witz92

2010-10-18T16:14:00.003+02:00

In der Regel haben Wikinger rote Bärte!

Witz91

2010-10-18T16:14:00.001+02:00

Der Nachbar beobachtet klein Lieschen über den Gartenzaun

wie sie ein großes Loch zuschaufelt. Die Tränen laufen ihr über beide Wangen. "Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfühlend. "Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen. "Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar," aber warum schaufelst du denn gleich so ein großes Loch für deinen Goldfisch?" "Das muß ich doch," sagt Lieschen."Der war doch in deiner Katze!" (Tja dann...)

Witz90

2010-10-18T16:11:00.001+02:00

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:

"Ich will mich scheiden lassen." "Ja, ja," sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Witz89

2010-10-18T16:10:00.001+02:00

Claudine sagt zu ihrem Freund Malte: "Natürlich darfst du bei meinem Vater um meine Hand anhalten, der Form halber solltest du aber auch meinen Mann fragen."

Witz88

2010-10-11T09:38:00.001+02:00

Als ich juenger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.

Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen!!!

Witz87

2010-10-08T10:16:00.001+02:00

Ein Manager der Firma Coca Cola bekommt eine Audienz bei Papst Benedikt XVI. und fragt: "Könnte man nicht im Vaterunser 'Unser tägliches Brot gib uns heute' in: 'unsere tägliche Coke gib uns heute' ändern? Selbstverständlich zahlen wir dafür 20 Millionen Euro."

Dem Papst sind aber 20 Millionen zu wenig. Deshalb erhöht Coca Cola auf 100 Millionen Euro.

Daraufhin fragt der Papst seine Sekretärin: "Wie lange haben wir denn noch den Vertrag mit den Bäckern?"

Witz86

2010-10-08T10:15:00.001+02:00

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.

Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen. Willi erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien. Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."

Witz85

2010-10-08T10:14:00.001+02:00

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party

was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon eins ins Fäustchen gelacht!"

Witz84

2010-10-07T12:33:00.001+02:00

Was kommt dabei heraus, wenn man ein Krokodil mit einem Specht kreuzt?

Ein Tier, was anklopft, bevor es dich frisst.

Witz83

2010-10-07T11:11:00.001+02:00

Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihn vor die Wahl: "Himmel oder Hölle?"

Er zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen. Dann den Himmel: Gelangweilt zupfen die Engel auf ihrer Harfe.

"Ich will in die Hölle!", ruft Gates.

Plötzlich steht er inmitten der Flammen. "Aber eben sah es hier doch noch ganz anders aus!"

Petrus' Antwort: "Das war nur die Demo!"

Witz82

2010-09-30T17:11:00.001+02:00

Sohn: "Mami, Mami, wann sind wir endlich in Amerika?"
Mutter: "Sei ruhig und schwimm weiter..."

Witz81

2010-07-26T21:18:00.000+02:00

Ältere Golfer nörgelten ständig herum.

"Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte. Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive. "Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."

Witz80

2010-07-14T12:28:00.001+02:00

In der Musikstunde fragt der Lehrer: "Was ist das wichtigste Streichinstrument?"
Jonathan steht auf und antwortet: "Der Pinsel!"

Witz79

2010-05-26T14:07:00.002+02:00

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Witz78

2010-05-26T14:07:00.001+02:00

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Witz77

2010-05-25T15:27:00.000+02:00

In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: "Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken." Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: "Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?"

Witz76

2010-05-25T15:25:00.000+02:00

Ein Scheich aus Arabien macht in Deutschland drei Wochen Urlaub.
Als er wieder zurück ist, wird er von seinen Freunden gefragt, wie es denn gewesen sei.
Da antwortete der Scheich:
"Aah, wunderbar. Drei Wochen lang nur Regen!"

Witz75

2010-05-18T12:01:00.000+02:00

Warum nennen Die Männer Ihre Frauen meistens "Schatzi"?
Weil Sie nicht wissen, ob sie in jenem Moment Schaf oder Ziege sagen sollen.

Witz74

2010-05-18T11:59:00.000+02:00

Unterhaltung einiger Sekretärinnen:
Die Erste: "Ich habe beim Chef ein Kondom gefunden"
Die Zweite: "Ich habe ein Loch rein gestochen"
Die Dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht!"

Witz73

2010-05-18T11:58:00.000+02:00

Was ist rot und liegt auf dem Feld?
Eine alte Bauernregel.

Witz72

2010-05-11T15:34:00.002+02:00

Eine Frau fragt ihren Ehemann:

"Was gefällt dir am besten an mir: meine Schönheit, meine Intelligenz oder meine Ehrlichkeit?" Ihr Ehemann antwortet: "Dein Sinn für Humor, Liebling!"

Witz71

2010-05-11T15:32:00.000+02:00

Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
Weiss ich doch nicht. Aber es kann bestimmt gut putzen....

Witz70

2010-05-11T15:31:00.002+02:00

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Ossi und einer intelligenten Blondine?
Es gibt keinen, beide hat man noch nie gesehen.

Witz69

2010-05-11T15:28:00.001+02:00

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch um zu fischen.

Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: Hier gibt es keine Fische.

Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie noch einmal diese Stimme: Hier gibt es keine Fische!!! .

Sie schaut sich um; sieht aber niemanden, dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: Hier gibt es keine Fische !!!! .

Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: Gott bist du das? Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle!!

Witz68

2010-05-11T15:26:00.002+02:00

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist?
Er fährt zum TÜV und lässt es sich als Zubehör genehmigen.

Witz67

2010-04-03T14:56:00.001+02:00

Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt:

"Schnell, schnell Sheriff, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt." Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen. "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen?" "Keine Ahnung, deswegen prügeln sie sich doch!"

Witz66

2010-03-15T22:09:00.001+01:00

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.

Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"

Witz65

2010-02-17T21:53:00.000+01:00

Warum nimmt die Blondine die Pille?
Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!

Witz64

2010-01-29T10:05:00.002+01:00

"Was ist der Unterschied zwischen einem Luftballon und einer Blondine?
Es gibt keinen."

Witz63

2010-01-13T12:49:00.001+01:00

"Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: 'He, Entchen, wieso heulst du denn?'
'Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin..... heul, flenn.'
'Na du bist natürlich eine Ente', sagt das Krokodil 'schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!'
'Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente', freut sich die Ente und fragt:
'Aber sag mal, was bist denn du?'
'Rate mal', sagt das Krokodil.
'Tja', sagt die Ente, 'langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke,............ Bist du Italiener?'"

Witz62

2009-11-24T20:50:00.000+01:00

Schweinegrippe

Treffen sich ein Bär,ein Löwe und ein
Schwein.

Der Bär sagt:" Wenn ich brülle zittert
der ganze Wald."

Der Löwe sagt:" Wenn ich brülle zittert
die ganze Wüste."

Das Schwein lacht:" Und wenn ich huste
zittert die ganze Welt.."

Witz61

2009-09-23T09:50:00.001+02:00

"Machen zwei Deutsche in der Wüste Urlaub. Nach einer Woche ist es ihnen so langweilig, daß sie beschließen, mitten in der Wüste eine Brücke zu bauen.
Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause.
Bei einer Zwichenlandung meint der eine zum anderen: 'Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Deutsche sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen.'
Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg.
Einige Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen: 'Wir können nicht dorthin gehen!'
Darauf hin der andere: 'Wieso das nicht?'
'Siehst du das denn nicht? Da stehen zwei Hölländer auf der Brücke und angeln.'"

Witz60

2009-07-31T22:50:00.001+02:00

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses 50 Jahre mit dem Volk Israel durch die Wüste zog: * Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Was zu bauen, dauert länger: Einen Schneemann oder eine Schneefrau ? * Einen Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50 ? * Begnadet.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: * Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? * Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier.

Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann dranlehnt ? * Der Klügere gibt nach.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen ? * Der Reifen hat Profil.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? * Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um einen Mann ins Bett zu bekommen? * Den Stecker aus dem Fernseher.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po ? * Bei den Intelligenten fällt der Penis ab.

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42 * 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.

Witz59

2009-07-31T22:47:00.002+02:00

Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sonder aus seinem Gehirn.

* Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus? * Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann ? * Einen Yeti soll schon jemand gesehen haben.

Was ist ein Mann im Knast ? * Artgerechte Haltung.

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier ? * Drei Männer, die Sport gucken.

Witz58

2009-07-29T17:22:00.000+02:00

Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstrasse unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekanister ist nicht im Auto. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und lässt ihn füllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Im selben Moment hält ein Autofahrer an und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben!"

Witz57

2009-07-29T17:20:00.002+02:00

Ehemann im Blumenladen
Ein Ehemann im Blumenladen: "Hundert rote langstielige Rosen bitte." Die Verkäuferin schlägt die Hände über den Kopf zusammen und ruft: "Mein Gott, was haben Sie denn angestellt!?"

Witz56

2009-07-29T17:20:00.001+02:00

Ein Transvestit,ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Ausser ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefaess schwenkend, in seinen langen Gewaendern an ihm vorueberwallt, kann er sich nicht laenger beherrschen:"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Uebershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, dass ihre Handtasche brennt?"

Witz55

2009-07-29T17:18:00.001+02:00

Wann merkt ein Mann, dass er alt wird?
Wenn ihn der Apotheker fragt, ob er die Kondome als Geschenk einpacken soll!

Witz54

2009-07-29T17:15:00.002+02:00

"Bei Müller's klingelt's an der Tür.
'Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim.' 'Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für's Altersheim!' 'Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!'"

Witz53

2009-07-20T12:37:00.001+02:00

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

Witz52

2009-07-20T12:35:00.001+02:00

Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckels ganz oben auf dem Regal an. Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?"
Fritzchen:"Nein, ich hätte aber gerne einen Pumuckel."

Witz51

2009-07-06T17:15:00.001+02:00

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."

Witz50

2009-07-06T17:11:00.001+02:00

"Professor sitzt in der Mensa und ißt.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: 'Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!' der Student: 'Ok, dann flieg ich halt weiter...'"

Witz49

2009-06-24T12:35:00.001+02:00

"Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie.
Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: 'Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?' Schweigen. 'Wo ist das Elektron?', fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: 'Niemand verlässt diesen Raum!'"

Witz48

2009-06-05T12:49:00.002+02:00

"Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.
Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.
'Was schliesst ihr aus diesem Experiment?' fragt der Lehrer in die Klasse.
Spontan meldet sich Hansli: 'Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!'."

Witz47

2009-05-28T12:37:00.002+02:00

"Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: 'Was ist mit ihrem Auge?' Kandidat: 'Das ist ein künstliches Auge.' Oberst: 'Aus was ist denn so ein künstliches Auge?' Kandidat: 'Aus Glas, Herr Oberst.' Oberst: 'Ja logisch, muss man ja durchschauen können.'"

Witz46

2009-05-26T12:35:00.001+02:00

Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?" Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."

Witz45

2009-05-26T12:33:00.001+02:00

"Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.

Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äussert man in Schottland, daß der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: 'Sie haben sicher nicht umgerührt.'"

Witz44

2009-05-25T22:08:00.001+02:00

Kommt ein Chinese mit einer Blondine unterm Arm aus einer Bäckerei.
Was hat er in der Bäckerei verlangt?
"Ein Blödchen bitte!"

Witz43

2009-05-25T22:06:00.001+02:00

Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er sie:
"Bist du am putzen oder fliegst du weg?"

Witz42

2009-05-25T22:03:00.003+02:00

Latscht ein Tier durch den Wald, aufeinmal trifft es ein anderes Tier, was es noch nicht kennt:
"was bist du denn für einer??"
"Ich bin ein Wolfshund!"
"Wie geht denn das?"
"Meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!"
Fragt der Wolfshund zurück:
"Und was bist du??"
"Ein Ameisenbär!"

Witz41

2009-05-25T22:02:00.001+02:00

"Ein Mantafahrer kommt in eine Bank.
'Ey, gib mir mal 1000 Euro, ich will meinen Manta tieferlegen.'
Sagt der Bankangestellte: 'Ok, Sie müssen nur hier unterschreiben.'
Sagt der Mantafahrer: 'Ich unterschreibe nichts.'
Sagt der Bankangestellte: 'Tja, dann gibts auch kein Geld.'

Der Mantafahrer geht in die nächste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante.

Da sagt der Mantafahrer: 'Ok, ich unterschreibe.'

Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurück. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: 'Haben Sie das Geld bekommen?'

Sagt der Mantafahrer: 'Ja, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklärt.'"